ein bruder liegt mit seiner schwester im bett:

Schwester: "Meine Güte. Du bist ja fast so gut wie Papa!"
Bruder: "Ja, das sagt Mama auch!"


Kommt die Tochter zum Vater und fragt ihn ob er ihr 20€ für die Disco gibt.

Vater: " Nur wenn du mir einen bläst"
Tochter: "Papa, das ist doch eklig."
Vater: "Dann gibs kein Geld."
Tochter: "Ok" ....sie bläst ihm ein...

Tochter:"Man Papa. Der schmeckt aber nach Scheiße!"
Vater: "Tja, mein Kind. Dein Bruder wollte auch in die Disco!"

wenn ich dazu literaturempfehlungen geben darf:
"april may or she may not"
oder "der zementgarten"

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"the drugs don't work? me neither!"

hihihihih

ich hab grad viel spaß daran gehabt, einem laaangsamen und sehr unhöflich gewesenen ebayverkäufer diese mail zu schreiben. notfalls stehen 16,85€ auf dem spiel, aber die bremshebel müßten endlich außerhalb seiner reichweite sein.

...oder alles klärt sich auf und der Verkäufer hat nur einfach über Hermes verschickt - da hatte ich schon Fälle von 10 Tagen Lieferzeit für die der Verkäufer nix, Hermes aber mit seinem Billig-Ausbeuter-Franchise-System alles konnte....

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...net ois, wos an Wert hat, muss a an Preis ham - aber mach des amoi wen kloar! (W.Ambros)

interssant. schnell mal gekuckt. aber nein:

heute kam ein dhl-päckchen, das ich 36stunden zuvor online bei rose bestellt hab. an der post kanns also nicht liegen.

...normal wird Paket- und Päckchenpost gemeinsam ausgefahren, das eine mit, das andere ohne Unterschrift....

Demnach wird es wohl heute nicht mehr kommen....

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...net ois, wos an Wert hat, muss a an Preis ham - aber mach des amoi wen kloar! (W.Ambros)

Opa Wilhelm ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Darauf Opa Wilhelm: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

ist das noch selbstvertrauen
oder schon überheblichkeit

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"Mist"
Bernd das Brot

das ist selbstvertrauen,fedi.opa wilhelm hat bestimmt schon viel erlebt

mist.

hab immernoch totale gummibeine und falle in tiefen erholungsschlaf, wenn ich nur vom einkaufen zurückbin, und war deswegen mal bei meiner ärztin. ne woche bett sol ich mir lieber noch gönnen. so ein scheiß. sie sagt, sie hatte ne patientin, die mit der influenza im krankenhaus lag und die es fast nicht geschafft hätte, und es sterben in DEU jährlich etwa 100.000 an dem kack. scheint ja echt was fieses zu sein. mann ich kann mein bett schon nicht mehr sehen. das nervt ja.

und was hat 4 beine und einen arm?

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rottweiler am kinderspielplatz

boah
is der blöd

ich sitz hier und kicher vor mich hin
ich glaub das mach ich noch bis morgen früh

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"Mist"
Bernd das Brot

And then the fight started...
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My wife sat down on the couch next to me as I was flipping
channels. She asked, 'What's on TV?'
I said, 'Dust.'

And then the fight started...
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My wife was hinting about what she wanted for our upcoming
anniversary.
She said, 'I want something shiny that goes from 0
to 150 in about 3 seconds.' I bought her a scale.

And then the fight started...
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When I got home last night, my wife demanded that I take
her someplace expensive... so, I took her to a gas station.

And then the fight started...
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After retiring, I went to the Social Security office to
apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for
my driver's license to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.
The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened
my shirt revealing my curly silver hair. She said, 'That silver
hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.
When I got home, I excitedly told my wife about my
experience at the Social Security office.
She said, 'You should have dropped your pants. You
might have gotten disability, too.'

And then the fight started...
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My wife and I were sitting at a table at my high school
reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her
drink as she sat alone at a nearby table.
My wife asked, 'Do you know her?'
'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend.
I understand she took to drinking right after we split up
those many years ago, and I hear she hasn't been sober
since.''My God!' says my wife, 'who would think a
person could go on celebrating that long?'

And then the fight started...
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I took my wife to a restaurant. The waiter, for some
reason, took my order first.
"I'll have the strip steak, medium rare, please."
He said, "Aren't you worried about the mad
cow? "Nah, she can order for herself."

And then the fight started...
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A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror.
She is not happy with what she sees and says to her
husband, 'I feel horrible; I look old, fat and ugly.
I really need you to pay me a compliment.'
The husband replies, 'Your eyesight's damn near
perfect.'

And then the fight started...
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I tried to talk my wife into buying a case of Miller Light
for $14.95. Instead, she bought a jar of cold cream for $7.95.
I told her the beer would make her look better at night
than the cold cream.

And then the fight started...
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My wife asked me if a certain dress made her butt look big.
I told her not as much as the dress she wore yesterday

and then the fight started...
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A man and a woman were asleep like two innocent babies.

Suddenly, at 3 o'clock in the morning, a loud noise
came from outside.
The woman, bewildered, jumped up from the bed and yelled at
the man Holy crap. That must be my husband!'
So the man jumped out of the bed; scared and naked jumped
out the window. He smashed himself on the ground, ran through a thorn
bush and to his car as fast as he could go.
A few minutes later he returned and went up to the bedroom
and screamed at the woman, 'I AM your husband!'
The woman yelled back, 'Yeah, then why were you running?'

And then the fight started...
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Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my
lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the garage.
I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back
out into a torrential downpour.
The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the
garage, turned on the radio, and discovered that the weather would
be bad all day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped
back into bed.
I cuddled up to my wife's back, now with a different
anticipation, and whispered, 'The weather out there is
terrible.'
My loving wife of 10 years replied, 'Can you believe my
stupid husband is out fishing in that?'

And then the fight started...
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I asked my wife, "Where do you want to go for our
anniversary?" It warmed my heart to see her face melt in sweet
appreciation.
"Somewhere I haven't been in a long time!" she said.
So I suggested, "How about the kitchen?"

And that's when the fight started...
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My wife and I are watching Who Wants To Be A Millionaire
while we were in bed. I turned to her and said, "Do you want to
have sex?" "No," she answered.
I then said, "Is that your final answer?"
She didn't even look at me this time, simply saying
"Yes." So I said, "Then I'd like to phone a friend."

And that's when the fight started...
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grad auf meiner fesspladde was wiedergefunden.

LORIOT LIEST MAX & MORITZ

ich find das sooo geil. sooo clever gedichtet, so witzig, sooo cool. und dann auch noch von loriot gelesen!!! 15m36s lang.

geil. auch dabei.

EVELYN HAMANN LIEST DIE FROMME HELENE

laaaang aber soo schön hehehehe

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip für Sie:
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:
'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.' Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht,
nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und
spricht die Zauberformel: "Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli."
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Ata Ata Ata, in die Kneipe geht der Vata!"

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet ihn,
wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt : Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben."
Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Nein", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

zu gut.....und das Morgens zu der nachtschlafenden Zeit......oder musstest Du den Osterhasen verstecken gehen.... (für die Kinder)

What´s the difference between your wife and your job?... After 10 years the job still sucks!

wie kommt man ganz einfach nach dresden?

stecksdn finger in'n po und drehsdn.

Was ist kalt, Blau und steht an der Ecke?


Eine Frostituierte

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this is the oldest you have ever been and the youngest you will ever be again

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bwZYjvi7XcI[/youtube]

schaut euch mal das video an.während der film arbeiten,fast am ende,bekommt sie vor laufenden kameras nen orgasmus. http://www.myvideo.de/watch/3845244/Taf ... _Reportage