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BeitragVerfasst: Do 5. Mär 2009, 21:57 
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@kiwi: zurück. wo hast du die denn nur alle aufgetrieben. das nimmt ja gar kein ende! :aaah:

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Einzigartig, Intelligent, Wunderschön - halt Hallenser !


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BeitragVerfasst: Do 5. Mär 2009, 22:06 
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KIIIIWIIII !!!!!
ab ins bett,du hast FIEBER !!!!

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BeitragVerfasst: Do 5. Mär 2009, 22:12 
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"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?" "Mit einem rasierten Pinguin!" "Warum rasiert?" "Weil er dann so schön bibbert!"


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BeitragVerfasst: Do 5. Mär 2009, 22:13 
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Kommt ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab da so nen Brennen und Jucken im Po. können Sie nicht mal nachschauen bitte, bitte
Arzt: Na wenns denn sein muss und streift sich seine Gummihandschuhe über Tut mir leid, da ist nix
Schwuler stöhnt: Doch, doch, da ist was - noch nen bisserl tiefer
Der Arzt (inzwischen bis zum Ellebogen): Tatsächlich, Moment, da ist was... und zieht etwas raus, macht es ein bisschen sauber und da glänzt es rosa.
Arzt: Das ist ja ein ... ein Mon Cheri
Schwuler: Na Herr Doktor, DEN haben sie sich jetzt aber auch verdient!


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BeitragVerfasst: Do 5. Mär 2009, 22:15 
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Die Physikprüfung von Niels Bohr

Die folgende Frage wurde in einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten sass der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden konnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Hohe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hoch stellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äussere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlangen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloss eine langweilige und orthodoxe Losung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Hohe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, wurde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen:

Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

(Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne überhaupt, der den Nobelpreis für Physik gewann.)

:aaah:


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BeitragVerfasst: Do 5. Mär 2009, 22:16 
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Ein Mann kommt in eine Kneipe, in der Hand hält er einen groben Jutesack, in dem sich ein schwerer Gegenstand befindet...
Er stellt sich an den Tresen, bestellt ein Bier und haut dann den Sack mit voller Wucht gegen den Tresen...RUMMS.
Das Bier kommt, er stürzt es hinunter, und haut wieder den Sack an den Tresen...RUMMS.
Daraufhin der Wirt: "Mensch, was ist denn mit ihnen los?"
"Ich habe einen 6-er im Lotto!"...RUMMS.
"Und warum sind sie dann so schlecht drauf?"
"Meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"...RUMMS
Wirt: "Na der würde ich aber den Kopf abreißen!"
Gast: "Was meinen sie wohl, was ich hier in meinem Sack habe?"...RUMMMS.


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BeitragVerfasst: Do 5. Mär 2009, 22:22 
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Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen. "Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"


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BeitragVerfasst: Do 5. Mär 2009, 22:23 
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Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.
Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.
Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch ´Wendy´ wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"


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BeitragVerfasst: Do 5. Mär 2009, 23:51 
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hauaha...wenn das hier man nich ärger gibt.... :häh:

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BeitragVerfasst: Fr 6. Mär 2009, 12:46 
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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BeitragVerfasst: Fr 6. Mär 2009, 13:53 
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:aaah:


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BeitragVerfasst: Fr 6. Mär 2009, 13:56 
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...und
immer noch krank
oder
schämst du dich schon ;-)

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"Mist"
Bernd das Brot


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BeitragVerfasst: Fr 6. Mär 2009, 14:00 
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immernoch kein stück besser. nervt langsam. mi treten die augen ausm kopf, ich kann mich kaum umkucken, ohne vor schwindel fast umzufallen.. gnnn...


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BeitragVerfasst: Fr 6. Mär 2009, 14:10 
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Die Zwillinge Peter und Paul haben Geburtstag. Peter bekommt eine Tafel Schokolade, Paul bekommt ein Fahrrad, 1 Notebook, 1000 Euro, 1 Fernseher, 1 DVD-Player, 1 iPhone, 1 iPod, Schuhe von adidas, Puma, Nike, Reebok und ein Sparbuch geschenkt.

Paul fragt dann irgendwann ziemlich gehässig seinen Bruder: "Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr lieb haben als dich?", Peter antwortet nur kurz: "Kann es sein, dass du Krebs hast?".

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4Kant


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BeitragVerfasst: Fr 6. Mär 2009, 20:48 
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kiwiii! geh zum arzt! das hört sich ja gaaanz furchtbar an! so krank ist man doch nicht! oh neiin!

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Gebrauchsanweisung zum Reinigen der Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-Wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.


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BeitragVerfasst: Fr 6. Mär 2009, 22:52 
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kiwi
geh zum arzt
sofort!

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Aber mach erst die Sache mit dem 'Katzeklo' und nimm's auf Video auf! Ich will das sehen! :aaah:

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ok ok montag geh ich, wenns nicht besser ist :)


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BeitragVerfasst: Sa 7. Mär 2009, 13:56 
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er hat doch gar keine katze. ich ja, aber die...passt nicht in die toilette. zu dick.

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herr schmidt ist nicht dick!!!


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naja...ich höre das sehr oft von besuchern. ich finde das auch nicht.

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Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über ihn beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs belegt."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten: Ich bin schon da."

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eher traurig als lustig. iss ja tatsächlich immer so, dass die männer resoluter auftreten und deshalb immer erst mal für den chef gehalten werden, pöh! ich mache auch bald mal einen auftrittskursus.

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BeitragVerfasst: Mo 9. Mär 2009, 19:40 
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Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
"Was macht ihr denn da?" brüllt er.
"Siehst du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe dir doch gesagt, dass er blöd ist."

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