Jüngst kam ein frisch getrautes Paar,
zu einem Freund, der Landwirt war.
Er führt sie auf den Hof hinaus,
zeigt ihnen Stall und Hühnerhaus.

Die junge Frau steht still dabei,
das Hühnerleben war ihr neu.
Da, plötzlich springt der Hahn auf's Huhn,
wie das die Hähne manchmal tun.

Die junge Frau voll Neugier scheint,
fragt listig ihren Bauernfreund:
"Herr Müller, sagen sie mal an,
wie oft am Tag tut dies der Hahn?"

Herr Müller denkt erst etwas nach,
"Ich glaub, so zwanzig mal am Tag."
Worauf die junge Frau ihr Männchen küsste,
und leise sagte: "Siehste, siehste!"

Doch dieser wendet sich zum Freund,
"Du sag', wie ist denn das gemeint.
Rennt der Hahn den ganzen Tag,
derselben Henne immer nach?"

Nein, nein, meint da der Müller nun,
der sucht sich steht's ein anderes Huhn.
Worauf der Mann sein Weibchen küsste,
und leise sagte: "Siehste, siehste!"

oh ich kenn auch eins:

Mama guck mal,da oben fliegt ein Geier
und unten sieht man seine...,
achnee,das is ja ein Kranich,
der hat ja sowas garnicht!!!

und noch´n gedicht:

Ein Mädchen wollte Pilze pflücken und mußt sich dabei ganz tief bücken,
nun stillt´se,
Scheiß Pilze !!!

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Die Ärmel voller Asse und die Welt spielt Schach..

oh mann. grippe ist langweilig, aber man hat viel zeit, blöde seiten zu finden ))


Junge zum Mädchen: "Hast Du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" "Ja, klar. Was machen wir genau?" "Na, ich fick Dich und Du verschwindest danach!"

Sie: "Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!"
Er: "Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!"

Der junge Mann in der Boutique: "Ich möchte gerne ein tolles Geschenk fuer eine attraktive schöne Frau!" Die Verkäuferin: "Denken Sie an etwas Bestimmtes?". Der junge Mann: "Deswegen brauche ich das Geschenk!"

Ein Mädchen fragt seine Mutter: "Stimmt es, dass da, wo das Sperma rein kommt später auch das Kind raus kommt?" Mutter: "Ja." Das Mädchen greift sich zum Hals und sagt: "Oh, das wird aber eng!"

Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine zum anderen: "Also, die heutige Jugend, wie die rumläuft. da geht einem ja echt der Hut hoch!" "Dann musst du deinen Hut nicht immer in den Schoß legen"

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit, fragt der eine: "Sag mal, poppst Du Deine Alte auch ins andere Loch?" Darauf sein Freund verdutzt: "Sag mal, spinnst Du! Nachher wird sie noch schwanger!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht"
"Dann muß es der Mund sein..."

In der Schule.
Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen. Wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir!".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Gehen zwei Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch". Die andere: "Meins auch!"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Jürgen einen ausgegeben, dann hat Rainer einen ausgegeben, dann hat ..."

was macht ein streifenpolizist
der im lotto gewinnt?

kauft sich ne kreuzung
und macht sich selbständig!

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"Mist"
Bernd das Brot

Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen?" "Wie oft, mein Sohn?" "Herr Pfarrer, bitte, ich will beichten, nicht angeben."

Peter besucht Robert, einen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hoch, oben trifft er Roberts wunderschöne und gut gewachsene 18jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal so richtig durchficke." sagt er. "Stimmt ja gar nicht", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", meint Peter, "wenn Ihr es nicht glaubt.". Er ruft die Treppe runter: "Beide?" Robert antwortet: "Natürlich beide!"

hab ich heut schonmal
FERKEL
gesagt?!!!

...werdet bloß schnell wieder gesund !!!
lool

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Die Ärmel voller Asse und die Welt spielt Schach..

pups..

Kommt ein Mann in den Himmel und Petrus fragt, wen er denn von nun als Begleitung haben will, eine Jungfrau oder eine Geschiedene mit Kind. Der Mann entscheidet sich natürlich für die Jungfrau, worauf hin Petrus sich beleidigt in sein Kämmerlein zurück zieht und brummelt "Mist, Mutter Theresa ist endlich versorgt, ich habe aber immer noch keine Begleitung für Pamela Anderson."

"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" "Und? Hält sie das ein?" "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht!"

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samtagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, zwei Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren."

Einer Nonne geht es schon seit Tage komisch. Also geht auch sie zum Arzt. Nach Erklärung ihrer Probleme schlägt der Doktor eine Generaluntersuchung vor. Eine halbe Stunde später ist diese beendet.
Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?"
Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ich es sagen, sie sind schwanger!"
Die Nonne: "Mmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren."

Herr Müller ist beim Arzt, der ihm mit sorgenvoller Miene unterbreitet: "Also Herr Müller, Sie sind leider HIV positiv!" Antwortet Herr Müller entsetzt: "Das kann doch nicht sein! Nicht mal der eigenen Tochter kann man mehr trauen!"

"Mama", sagt die Tochter, "du hast mir immer gesagt, Liebe geht durch den Magen." "Ja, mein Liebes!" "Stell dir vor, heute nacht habe ich einen anderen Weg entdeckt!"

Titel des Themas geändert.

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!"