Jep.
Die Kombination ergänzt sich ideal.



Das nicht, macht dafür aber sehr viel Spaß.
Wuff, wuff, yuuuh, waff waff! :hahaha
Braucht aber auch sehr viel Übung.



Gibt zur Zeit nur Budget für einen der das macht, so Leid es mir tut, Dir das mitteilen zu müssen.
Bin aber dran so gut zu werden, daß wir bald einen weiteren Arbeitsplatz damit schaffen werden können.
Es ist ja auch eine Prestigefrage. Welche Firma kann schon zwei Hofhunde parallel vorzeigen?
Zumindest Teilzeit wird sich da bald was ergeben.
Das Marketing hat bereits ein paar sehr interessierte Zuhörer an der Angel. Es ist eine Frage der Zeit, bis wir die vollständig für uns gewinnen können.
Ich melde mich dann bei Dir, bis dahin noch fleißig üben bitte.
Handbuch und mehr bekommst Du gleich per pm.

Yauuuull !



Mit öff alleine ist es in der heutigen Zeit leider nicht mehr getan wie Du Dir als hoffentlich gut informierter Interessierter sicherlich denken kannst.
Wie überall müssen wir auch hier mit der Zeit gehen und uns der gesteigerten Leistungsbereitschaft der Konkurrenz anpassen.

Öff, uff uff off yoool üüüüü waffff wafffff !! ist eigentlich das Mindeste, was Du beim Einstellgespräch selbstbewußt und stilsicher auf dem Kasten haben solltest.
Manche kommen hier an und wollen nur mit ups oder hep genommen werden.
Wo sind wir denn? Auf dem Mond?

:kichern

"Erst beneiden sie Dich, dann bekämpfen sie Dich und am Schluß gewinnst Du!"

Ah! Das sind ja im Prinzip gute Aussichten.
Eigentlich macht es ja keinen Sinn zwei Leute für ein und dieselbe Sache einzustellen.
Ich hatte auch eher vor mich zu spezialisieren:

Drohendes Grollen ohne Sichtkontakt zur Zielperson von jedem beliebigen Ort eines Büros (vorzugsweise hinter Schreibtischen heraus) und als Steigerung original bajuwarisches Wadelbeißen mit Infektionsgarantie. Fellaufstellen, Geifern und Schwanzwedeln erfolgen situationsadäquat.
Ferner kann die Überwachung des Wasserstandes der Hydrokulturen angeboten werden. Als zertifizierter Hydrokulturbefeuchter bin ich auch Nichtspezialisten bekannt (Erfinder der One-Leg-up-straight-into-pot-Method).
Gegen Bonuszahlung ist auch das Aufspüren und Vernichten jedweder Art von Nahrungsmitteln buchbar.
Ich muß allerdings noch auf eine Vorbehaltsklausel im Vertrag aufmerksam machen: Die Anwesenheit von Katzen, Brief- und Schlipsträgern sowie Dudelmusik muß nachhaltig unterbunden werden. Direkter Kontakt würde zum sofortigen Auftreten von allergischen bedingten Abwehrreaktionen führen, die nur durch Einsatz von hopfenhaltigem Sedativum in rauhen Mengen gedämpft werden können. Schadenersatz kann in diesem Falle nicht geleistet werden.

Sollten Sie Interesse an unseren Leistungen haben, vereinbaren Sie ein Gespräch unter: 0800-rent-a-dackel

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Rennrad is wie Laufrad, nur schneller :hahaha

>_<

ihr spinner!!! ihr seid geil!!!

Danke Kiwi, danke...


adas
:smt026

LOL, servus Adas.

Werde ein gutes Wort für Deine angebotenen Dienste einlegen Ich.
Denkbar wäre auch noch das Amt des Kühlschrankbefüllers bzw. Aldi-Einkäufers.
Wir bevorzugen Apfeltasche und fertige Nudeln aus der Tiefkühlbox, das nur schon mal zur Info.
Wenn der Wolfgang auch da ist, bereite Dich schon mal vor und hänge vorsichtshalber einen Anhänger an Dein Fahrrad, denn dann wird die Ladung schwer.
Aber auch als Wachköter für die Briefkästen hat man derzeit gute Berufsaussichten. Da gibt es nämlich so Leute, die einfach so die Post aufreissen und dafür muß man sie eigentlich wirklich beißen.

Hab heute 15 Stunden gearbeitet, stell Dir vor. <img src="http://www.fahrradkurier-forum.de/images/smiles/ruelps.gif">

22-15= 7.
Hä? 7 Uhr?? Um sieben anfangen zu arbeiten?
Kokos, Du spinnst ja! Das ist ja mitten in der Nacht.
Ok, ich weiß Du bist selbständig, was laut allgemeiner Definition bedeutet, daß man selbst und ständig arbeiten muß.
Aber man kanns ja auch übertreiben.
Und übrigens: Entgegen allgemeiner Überzeugung gilt das Öffnen und Leeren von Glasbehältern mit bayrischen Qualitätsprodukten nicht zur Arbeitszeit. Auch nicht, wenn selbige Vorgänge im Dienst der Wissenschaft oder Gesellschaft stehen.

Aber ich danke dir dafür, daß Du Überstunden gemacht hast um heimlich zum Briefkasten zu schleichen und die Post aufzureissen und den Kühlschrank um Wolfgangs Apfeltaschen- und Fertignudelreservoir zu erleichtern, nur damit ich den Job kriege.
Muchas gracias, companero! <img src="http://www.fahrradkurier-forum.de/images/smiles/pray.gif">

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:lachen Bin schon zu müde für intelligente Kommunikation glaube ich und schaffe es zu später Stunde höchstens noch, über mich selbst zu lachen oder über Adas vielleicht auch noch. *grins
Bin übrigens um 6:30 hier losgefahren. Yoool ! das geht aber auch nur mit 2-3 Weckern in Reihe geschaltet.
Wenn es denn der guten Sache dienlich ist! <img src="http://www.fahrradkurier-forum.de/images/smiles/083.gif">

Und wann fängst Du jetzt eigentlich an?

Morgen ab 9 mach ich im Dienste der analogen Kommunikation die Innenstadt unsicher!
Hurra! <img src="http://www.fahrradkurier-forum.de/images/smiles/040.gif">

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Ich werde ab Mittag hin und da in die Funkerräucherkammer sehen und mich darüber freuen. Also wenn Du wen lachen hörst aus der Ferne, dann war ich das.

:hahaha

Wetterhexe Tobi 539 Morgen auch wieder am Funk?

2-3 Wecker in Reihe? Boah!
Ich empfehl ja immer die streßfreie Variante der 2 Stufen:

1.Zeitschaltuhr an die Bettlampe (bei mir ein 300W-Deckenfluter) und auf 45 min vor Aufstehen stellen.
2. Weckerradio auf entspannten Sender stellen und halbe Stunde vor Aufstehen programmieren. Als Aufstehzeit möglichst volle Stunde wählen, weil da der Nachrichtengong kommt.
(Notnagel: Ein Wecker nochmal 10 min später)

Seeeeehr entspannt und streßfrei in der Früh. Versuchs mal.

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Ach:
Bin am Di mit eingeschalteter Funke durch München gefahren (Auto) und hab zufällig gehört, daß es schon 548 gibt.
Macht ihr in den Überstunden heimlich neue Kuriere, oder wie? :lachen

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Also 548 hab ich auch noch keine gehört oder gesehen.
Ich kenn mich selber mit den neuen Biker nicht mehr aus, seit ich das mit der Hüfte hab. Eingefahren werden sie durch wen anders, bei der letzten Versammlung war ich auch nicht, also keine Ahnung.

Die neuen Kuriere schnitzen sich wie von selbst.
Immer wieder rufen Interessierte an. :-D

Spricht doch für die KAG!
Zurück zum Thema:

Kurier Loder mal wieder beim Arzt:

Arzt: " Der nächste bitte!"
Loder betritt das Zimmer, mit einem großen Frosch auf dem Kopf, der dumm glotzt.
Arzt: " Na, wo haben Sie den denn her?"
Frosch: " Weiß auch nicht. Den muß ich mir reingetreten haben!"

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LOL

:hahaha

Woher nimmst Du denn diese Witze? - Gibt es die wo zum nachlesen?

was ist grün und bleibt auf knopfdruck grün???











n frosch im mixer der verdammt schnell rennen kann!!

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Wenn du denkst es passt nicht mehr, kommt von irgendwo ne Lücke her!!

Haha

Abend miteinander!

Woher ich die Witze nehme?

Jahrelanges, kozentriertes Zuhören! :lachen

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treffen sich 2 freunde,
sagt der eine zum anderen : ey du bist doch mein bester freund , würdest du jemals mit meiner frau schlafen ?
der andere : Neeeee sowas würd ich nie tun bin doch dein bester freund.
der andere dadrauf : Tja dann solltest du das mal tun , meine ist nähmlich besser als deine =D

haha ^^

kommt ne frau beim arzt...

und um bei den ärzten zu bleiben......geht ne frau zum doc und meint:HERR DOCTOR,HERR DOCTOR...MICH HAT EINE SCHLANGE GEBISSEN........der doc,dazu:JA,DIE TUN SOWAS!....

Faul wie ich bin vertraue ich mal auf Eure Englischkentnisse und erspare mir die Übersetzung :

Why men don't write advice columns



Dear Ted,

I hope you can help me here. The other day I set off for work leaving my
husband in the house watching the TV as usual. I hadn't gone more than a
mile down the road when my engine conked out and the car shuddered to a
halt.

I walked back home to get my husband's help. When I got home I couldn't
believe my eyes. He was in the bedroom with a neighbor lady making mad
passionate love to her. I am 32, my husband is 34 and we have been married
for twelve years.

When I confronted him, he tried to make out that he went into the back
Yard and heard a lady scream, had come to her rescue but found her
unconscious. He'd carried the woman back to our house, laid her in bed, and
began CPR. When she awoke she immediately began thanking him and kissing him
and he was attempting to break free when I came back. But when I asked him
why neither of them had on any clothes, he broke down and admitted that he'd
been Having an affair for the past six months.

I told him to stop or I would leave him. He was let go from his job six
months ago and he says he has been feeling increasingly depressed and
worthless. I love him very much, but ever since I gave him the ultimatum he
has become increasingly distant. I don't feel I can get through to him
anymore. Can you please help?

Sincerely,
Linda Fox

______________________

Dear Linda,

A car stalling after being driven a short distance can be caused by a
variety of faults. Start by checking that there is no debris in the fuel
line. If it is clear, check the
clips holding the vacuum lines onto the inlet manifold for air leaks. If
none of these approaches solves the problem, it could be that the fuel pump
itself is faulty, causing low delivery pressure to the carburetor flow at
the chamber. I hope this helps.

Ted

:hahaha :-D

- herr doktor, ich bin ein biskuit
- so ein kleiner, runder?
- ja!
- mit löchern drinn?
- ja!
- dann sind sie kein biskuit, sondern ein cracker!

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"Mist"
Bernd das Brot

Flynn staggered home very late after another evening with his drinking buddy, Paddy. He took off his shoes to avoid waking his wife, Mary.
He tiptoed as quietly as he could toward the stairs leading to their upstairs bedroom, but misjudged the bottom step. As he caught himself by grabbing the banister, his body swung around and he landed heavily on his rump. A whiskey bottle in each back pocket broke and made the landing especially painful.

Managing not to yell, Flynn sprung up, pulled down his pants, and looked in the hall mirror to see that his butt cheeks were cut and bleeding. He managed to quietly find a full box of Band-Aids and began putting a Band-Aid as best he could on each place he saw blood.
He then hid the now almost empty Band-Aid box and shuffled and stumbled his way to bed.

In the morning, Flynn woke up with searing pain in both his head and butt and Mary staring at him from across the room.

She said, 'You were drunk again last night weren't you?'

Flynn said, 'Why you say such a mean thing?'

'Well,' Mary said, 'it could be the open front door, it could be the
broken glass at the bottom of the stairs, it could be the drops of blood trailing through the house, it could be your bloodshot eyes, but mostly.....it's all those Band-Aids stuck on the hall mirror.

hängen drei Äpfel am Baum, da kommt ein Typ vorbei und holt sich einen runter... Wie viele Äpfel hängen jetzt noch am Baum?

die kleine anna muss zum haare schneiden, auf dem weg kauft sie sich ne rosinenschnecke.
beim friseur pustet sie ständig darauf, der pflichtbewusste friseur fragt, "na hast du haare auf der schnecke?"
worauf hin anna trotzig erwiedert:" bist du blöd? ich bin erst fünf."