Nun ja.
Wie siehts mit der Mehrzahl von:
der Arzt, die Bürste ,die Schwester aus?

der wäre nicht ganz so grob.

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Sag mal tschechische Chefchemiker auf griechisch chinesischen Passagierschiffen.

aber solche witze macht man einfach nicht.es ist schlimm genug das frauen häuslicher gewalt ausgesetzt sind,und das sie sich dann verstecken müssen.

also ohne den ätzenden und unwitzigen witz in schutz zu nehmen, aber ich möchte mal behaupten, dass sich in dieser rubrik hier noch einige witze mehr befinden, die gar nicht gehen. ich meine jedenfalls, auch schon über den einen oder anderen gestolpert zu sein.

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"the drugs don't work? me neither!"

In der Tat. Ich schlage vor, den Thread in "schmuddelige Witze"-Ecke umzubenennen.

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Avocado Diaboli

najanee, so schlimme sachen warns gar nicht.

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"the drugs don't work? me neither!"

maaann, leude! schmuddelige witze sind geshcmackssache. ich fand den auch viel zu derbe, aber das ist dioch bitte geschmacksache, jeden witz auf der welt findet irgendwer doof und wer anders gut. so. aus die diskussion.

der nächste bitte.

Danke Kiwi.
Tut mir leid das ich der nächste sein mag.

Was sollten eine Predigt und Minirock gemeinsam?
Sie sollten solang sein das sie das wichtigste abdecken
und so kurz das man interessiert bleibt.

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Sag mal tschechische Chefchemiker auf griechisch chinesischen Passagierschiffen.

GERADE noch digger.

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"the drugs don't work? me neither!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."

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Sag mal tschechische Chefchemiker auf griechisch chinesischen Passagierschiffen.

selbstausgedacht?

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"the drugs don't work? me neither!"

He! das konnte man Lesen also konnte der garnicht... .
http://www.witze-fun.de/witze/witz/9045
Hab die Quellenangabe unter schlagen!
Wie Dämlich ist das denn?!
Ich glaub ich lass meinen Nicknamen in Guttenberg
um ändern

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Sag mal tschechische Chefchemiker auf griechisch chinesischen Passagierschiffen.

"It is good for girl to meet boy in park, but better for boy to park meat in girl."

Naja, hm, ich dachte, das würde hier ganz gut passen

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"Leben heißt Veränderungen", sagte der Stein zur Blume und flog davon.

mama! mama! ich will auch ein prinzessinenkleidchen haben!

nein, peter.

mami! mami! ich bin jetzt 14 jahre alt. darf ich jetzt endlich einen bh tragen?

nein, peter.

du mami, matthias spritzt mich am morgen im badezimmer immer an!

spritz doch zurück!

wie denn? ich bin doch ein mädchen!

mutti darf ich die schüssel ausschlecken?

nein, du drückst die spülung wie alle andern auch!

mami, mami darf ich mit den türken spielen?

nein heut bleibt der panzer in der garage!

mami, mami, der hund fickt so wild

dann sieh nicht hin

aber es tut so weh..

Sie: Liebst du meine Beine?



Er: Offengestanden schon.

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"Kilometerklopper unter den Radfahrern" (by Mistfink)

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Sag mal tschechische Chefchemiker auf griechisch chinesischen Passagierschiffen.

was ist der unterschied zwischen schule und deiner mudda?

ich komme am wochenende nicht in die schule.

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this is the oldest you have ever been and the youngest you will ever be again

wie süß ihr doch seit.
über nen witz zum frauenhaus geht ihr an die decke und seit betroffen - obwohl witz und ironie das beste angriffsmittel sind um solche zusände zu benennen und zu verurteilen - aber der rest ist auf einmal wieder in eurer humorspanne. erstaunlich wie simpel man gestrickt sein kann.

aber was sagt der armlose zum blinden nach dem dieser ihn anrempelte?
"soll ich dir ein paar scheuern?"

antwort des blinden "das will ich sehen!"

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schwarzfahren ist spannender als bild-zeitung zu lesen...

Um das Geschmacklose fortzusetzen:

"Mami, Mami, krieg ich nen Keks?"

"Du weisst, die Keksdose steht auf dem Küchenschrank, bedien Dich!"

"Aber Mami, ich habe doch keine Arme!"

"Keine Arme - Keine Kekse!"

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...net ois, wos an Wert hat, muss a an Preis ham - aber mach des amoi wen kloar! (W.Ambros)