Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe?"

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"Oh je, jetzt muß ich verdammt aufpassen, daß ich nicht schwanger werde", sagt eine Frau zu ihrer besten Freundin.
"Warum denn, Dein Mann hat sich doch sterilisieren lassen", erwidert die Freundin.
"Genau deshalb."

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Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche. Da sagt die Eine: "Dein Aeffchen hat ja auch schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja, es frisst auch schon Bananen!"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje, denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in zwei Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit Dir nicht gemacht." Der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast Du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast Du da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab ich nur noch geleckt."

Bei einem Vaterschaftsprozess. Die Klägerin erscheint zum Gerichtstermin in der Begleitung ihrer besten Freundin. Als das Verfahren beginnt, erspäht der Richter die ihm fremde Person und fragt die junge Dame: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen, Fräulein?" "Nein, nein, Euerer Ehren", flüstert die Freundin mit hochrotem Kopf, "mich hat der Angeklagte nur ein bisschen befummelt."

Der Professor spricht ueber das Thema Geschlechtsverkehr: "Stellen wir fest, dass es verschiedene Stellungen beim Geschlechtsakt gibt. Nun wuerde es mich natuerlich einmal interessieren, wieviele Stellungen Sie denn so kennen."
Bruellt einer von ganz hinten: "99, Herr Professor! Ich kenne 99 verschiedene Stellungen!"
"Ja, ja, mein Junge, ist ja in Ordnung. Beruhigen Sie sich wieder. Und Sie da, wieviel Stellungen kennen Sie?"
"Äh, fünf Herr Professor."
"99, Herr Professor! Ich kenne 99 verschiedene Stellungen!"
"Jetzt reissen Sie sich zusammen! Wenn Sie weiterhin hier so herumbrüllen, verweise ich Sie des Saales! Und Sie mein Fräulein, wieviele Stellungen kennen Sie?"
Das angesprochene Mädel wird ganz rot: "Eine, Herr Professor."
"Was, Sie kennen nur eine? Wie sieht die denn aus?"
"Nun ja, die Frau liegt auf dem Ruecken, der Mann oben drauf, und dann legt er los."
Der Schreihals bruellt: "100, Herr Professor! Ich kenne 100 verschiedene Stellungen!"

"Ernst, unser Hausmädchen sagt, dass es schwanger ist!" "Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nach zwei Tagen noch nicht feststellen!"

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter und murmelt: "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen Lutsche."

Der Direktor wechselt und der neue fragt bei der Übergabe den scheidenden: "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" "Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!"

Spielen zwei Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich Dir einen!"

Stefan zum Vater seiner Freundin: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" "Brauch ich nicht. Mit der Hand kann ich es ja selber!"

Er: "Ich weiss nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun."
Sie: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe."
"Macht nix, Du hast eh Krebs!"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

mann die seite ist gut. das nimmr gar kein ende.

Ein Mann kommt ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte probieren Sie mal!" Er nimmt einen Teelöffel, legt ein Stück Würfelzucker drauf und träufelt aus einem kleinen Fläschchen ein paar Tropfen einer Flüssigkeit darüber. Der Arzt probiert und meint: "Ja und? Ich schmecke nichts Außergewöhnliches." "Das verstehe ich nicht", sagt der Mann. "Ich war bei einem Ihrer Kollegen. Der hat mich zu Ihnen geschickt und gemeint, ich solle bei Ihnen dringend mal meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen."

http://www.ellviva.de/Gesundheit/Grippe-vorbeugen-Husten.html
Ich möchte vor allem auf Folgendes hinweisen:


Is ja schlimm hier...

Ich hatte Anno'97 auch mal ne ganz schlimme Grippe. Einen Tag lang war nach Aussage meiner Mutter total daneben und hab jede Menge Scheiss erzählt, als wär ich rotzbesoffen. Und vergessen hab ich diesen Tag dann auch gleich. Gibt wohl auch andere Leute denen das manchmal so ergeht.

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O Berginen, O Berginen, von den Bäumen ess' ich ihnen.

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Wenn TURNEN einfach wäre, würde es FUSSBALL heissen

mein LIIIIEBER HERR GESANGSVEREIN! was würde deine MUTTER sagen!

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"the drugs don't work? me neither!"

was glaubst du
wo kiwi die her hat

oha
das gibt schläge

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"Mist"
Bernd das Brot

weiter so

meine mudder vorhin am besorgeten "wie gehts dir denn heute"-anruf hat einige davon vorgelesen bekommen und sagte, ich solle die unbedingt aufschreiben, die seien ja super

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er : Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.
Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif.

Treffen sich zwei Freunde:
"Na, wie geht es Dir?", "Ach, ich lebe gerade in Scheidung.", "Scheidung und warum?", "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.", "Aber das ist doch ganz normal, dass mußt Du mir aber mal erklären.", "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hatten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr, da sagte ich 'Du'."

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke, ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"